Mientras todo el mundo saca a pasear su propia vida, a mí me salen llagas en las palabras de tanto hablarte a voces sin que me escuches. Que no. Que no quiero conversaciones de esas que sirven para dibujar sonrisas sobre un cementerio de lágrimas. Que no las quiero, ya no las quiero. No es que no te deje, es que no las quiero. Ya soy incapaz de creerte. Que lo que está roto, por muchas tiritas que se pongan, seguirá siendo siempre tan frágil que no resistirá más golpes, tan frágil que al más mínimo empujón volverá a derrumbarse. Tan frágil como una muñeca de trapo, con la que jugaron demasiadas veces. Pero no hay culpables, más bien lo único que hay son víctimas. Solo imágenes y palabras encadenadas a mis tobillos, montones de miseria goteando a cada paso que doy. ¿No ves que me voy a volver loca? Por eso me rindo, no pienso mover ficha. El juego terminó.

Quiero volver a pasear mi vida.

Se metió la mano en el bolsillo, no encontró nada.

Ya no le quedaban esperanzas.

Entonces decidió inventárselas. Quiso darle una oportunidad más –y con esta ya van tres- a este viaje y subirse de nuevo al tren. Pero esta vez cambiando de recorrido, por favor.

Venga, volvamos a intentarlo, se dijo. Y regresó. Se reincorporó.

Pensó que no tenía nada que perder, si total, ya se lo robaron todo en el otro vagón. Mientras hacía cola para sacar un billete llegó a la conclusión de que todo lo que le había ocurrido era como una de esas enfermedades que todo el mundo pasa alguna vez, esas que desaparecen y te olvidas de ellas, tan solo te dejan alguna que otra cicatriz. Pero solo se pasan una vez. No más, se repitió, solo una vez en la vida.

Su turno. Le tocaba, ahora le tocaba a ella otra vez. Respiró, tomó aire.

Escondió su miedo bajo el flequillo y le dio la vuelta al cartel.

Pisen con cuidado, recién asfaltado.

Me dejó el alma llena de llagas y ahora me lame las cicatrices. Vuelve. Todo para nada. Tanto dolor inútil. La capa de hielo que fui inventándome día a día para ahora quitármela de un mordisco. Y ya no tengo frío. No quiero. No debo. No sé. No entiendo. No quiero entender. Me dejo me dejo me dejo. Debajo de la falda tengo un corazón. Que late cuando te veo. Que llora si no lo tocas. Y se desangra cuando te vas. Y cuando estoy contigo hago malabares para que no veas mis tatuajes de lágrimas por toda la espalda. Y cada vez que los tocas me dan escalofríos. Y cuando me miras parece que nunca has dejado de mirarme. Por eso me emborracho cada noche, para no saber, para no pensar, para estar contigo. Y cuando me coges de la mano, todo lo demás me sobra. Si pudiese enlatar tus abrazos, para cuando vuelvas a irte. Pero no. Volveré a quedarme congelada, con las manos frías y lloviendo en mi ventana.

Sé que no debería decirte esto, por eso no lo hago.

Que miro hacia atrás y me hace daño, por eso miro hacia delante. Que siento que poco a poco voy recuperando mi vida, vuelvo a hacerme dueña de mí misma, aunque a veces, así de repente, pierdo el equilibrio sin querer y vuelvo a caerme y me pierdo y me escondo detrás de mí misma. Entonces cierro los ojos fuerte, y pienso que ya vale, que no volveré a caer. Y cuando los abro vuelvo a caminar, aunque necesito agarrarme para no volver a resbalar. Hay gente que, sin darme cuenta, me ha hecho sonreír de nuevo. Se metieron a empujones en mi vida, y no saben como me alegro.

Me gusta fumarme el último cigarro en la ventana de mi cuarto cada noche, antes de dormir. Y pensar, recordar, llorar, sonreír, odiar, amar, imaginar, me gusta tanto mirar desde mi ventana. Me siento bien cuando veo que hay gente que sin conocerme me lee y me habla. Gracias. Cada pequeña palabra, sirvió de mucho.  

(Perdón por el sermón, intenté resumir todo lo que pude).